젤존게 커플 통장이긴 하더군요

그것도 그다지 ..ㅎ

전 그냥 각자 먹고 싶은거 시키고 알아서 내는데...

어딜가나 더치페이를 하신다는 말인가요?

뭐...군것질 같은거...는 제가 사고요 식당가서는 서로 사정봐가면서 돈을 내는데요?

돈 좀있는날엔 서로 먼저 내거나 하고요 ㅋ ( 아놔 고딩주제에 뭐래니 ㅋ

암튼 여자친구나 저나 먹는거 좋아하니 뭐 ㅋㅋ 한족에게 몰아내면 장난아니라서 ㅋ

아 학생이시구나 ㅋ
아직까진 돈 씀씀이가 크지 않은편이라서 그럴수도 있겠네요.
그리고 풋풋해 보여서 좋네여 ㅋㅋ

수요 공급의 법칙같은거 아닐까요. 개념없어도 치마만 두르면 우쭈쭈 빨아재껴야 하는 성비 불균형의

데이트 지옥에서 살아가는 일이란게 ㅋㅋㅋ.  돈 누가 내냐의 문제가 아니라 지출하는 사람에 대한

예의같은거나 좀 지켜주면.. 얻어먹는 주제에 사사건건 뭐는 어떻고 저떻고 그렇게 맘에 안드는게 많은지

옆에서 징징징 대기 시작하면 아니말로 속 천불나서 목조르고 싶을때도 있을겁니다.

 돈 안쓸거면 말이라도 좀 잘들었으면 좋겠는데. ㅋ 남자 돈씀씀이로 애정의 깊이를 재지 말고

자신이 밥먹을때 상대가 어떤눈으로 바라보고 있는지 그런거를 신경쓰라고 말해주고잡네요.

ㅋㅋㅋ 격하게 공감되네요 ㅋ

공감 못하겠군요, 전 여친이 밥 다 사주더이다

그럼 님은 능력자~
그런데 전 여자가 그렇게 사준다하면 절대 사절 ㅋ

아직까지 한국에선 ㅂㅈ가 소모품이라서요.. 주지도 않고 얻어먹으면 나쁜ㄴ 이지만..

데이트 비용 그렇게 안 내시면 되잖아요?
왜 그 앞에선 아무 소리도 못하고 아량 넓은 남자처럼 척척 내시다 뒤에서 다른 말씀들을 하시는지..
타인의 행동에 대해 가타부타 말씀하지 마시고, 본인이 그게 싫으시면 그렇게 요구하시면 됩니다.

제말을 곡해하시네요.
여자가 돈을 적게 낸다고해서 불만이 있다는게 아니라
난 개념녀다라고 주장하는 상당수 여자들의 말에 어폐가 상당수 깔려있지 않나해서 쓴 글입니다^^

그러니까 제가 말씀 드렸잖아요.. 타인의 행동에 대해 가타부타 말씀하지 마시고, 쭌탱님께서 먼저 데이트 비용의 합리적인 지불을 요구하시면 여자분도 커피 한 잔 사면서 할 도리 다 하고 있는 양 말 못하지 않을까요? 많은 남성분들이 데이트 비용의 편중화에 대해서 불만을 많이 가지고 있는데, 그렇다면 스스로 그런 문화를 만들어 가야 한다고 생각해요. 여자들 입장에선 자기 손해 안 가니까 스스로 나서서 그런 문화를 만들지 않겠지요. 물론, 요즘 의식있는 여자들은 남자에게 의지한다거나 부담주는 게 싫어서 평등하게 내려고 노력하고 있지만요.. 저도 남자가 일방적으로 데이트 비용 지불하는 것에 대해서 불합리하다는 의견에는 전적으로 동의합니다.

왜케 까칠하신가요 ㅋ
전 분명 언급했습니다. 개인적으로는 차라리 남자가 여자보다 돈을 더 내는 편이 낫다고요 ㅎㅎ
그리고 스스로 만들어가야한다라....;; 이건 좀 어이없네요.
막말로 소개팅나갔습니다. 초면에 데이트비용은 남여가 1:1로 내는게 맞다고 생각합니다라고 말하면 님은 어떨것같습니까? ㅋㅋ 말이 되는 소릴하세요.
남여가 만난지 오래되면 충분히 그런말 할수도 있겠지만....
그 과정까지는 아직까진 남자의 많은 희생이 필요한게 현실입니다.
다만, 그 현실이 불만스럽다기보다 그걸 아주 당연하게 생각하는 일부 여자들의 행태에 대해서 꼬집어 얘기한거구요 ㅎㅎ

까칠한 게 아니라 여자들의 태도, 한 마디 한 마디 분석만 하고 계실 일이 아니라 그런 상황이 싫고 개선할 점이 있으면 그런 분위기를 만들어가란 말씀입니다. 남자분들 중에 그런 노력을 하고 계신 분들이 점점 늘어가고 있는데, 그 분들도 첨엔 힘드셨겠죠. 그러나 잘 적응해 나가고 있고, 또 그런 분들은 여자분들에 대해 가타부타 말씀 잘 안 하시는데, 가만히 보면 꼭 여자들에게 이것저것 오버해서 다 해주는 분들이 뒤에서 계산하시고 불평 하시는 경우가 많더라구요. 기분 좋게 쓰고 싶었다면 남자든 여자든 뒤에 가서 여러 말 할 필요가 없죠. 솔직히 내 여자될 사람에겐 내 돈 투자하는 거 안 아깝지만 그냥 만나서 차 마시고 이야기 몇 마디 하는 여자에게 많은 돈 들이는 거 아깝지 않나요? 그러지 마세요. 여자들도 돈 잘 쓴다고 그 남자 괜찮게 생각하는 것도 아니니 자연스럽게 요구하세요~ 만약, 그렇게 요구한다고 불평, 불만하는 여자들은 쭌탱님도 맘에 안 드시잖아요? 그럼 안 만나는 게 여러모로 좋은 거죠~

이상한 분이시군요

뒤에서 불평해서 안될건 또 뭔가요?

일본에 불만이 있으면 반드시 동경에 가서 시위를 해야되나요?

인터넷 상에서 자신의 불만을 이야기해서 안될건 또 뭔가요?

여성들에 대한 불만을 인터넷 상에서 말해서 안될건 또 뭔가요?

뭘 이상한 분입니까? 제가 보기엔 님이 더 이상하네요..
님이 뒤에서 불평할 수도 있다는 논리는..
저도 그런 분들에 대해서 말할 수 있다는 논리와 같은데
님 논리는 통용이 돼야 하고 전 안 된다는 말씀인가요?

이곳은 자신의 평소 불만을 자유롭게 쓸수있는 곳입니다

사회에 대한 불만을 그때 그때 바로 이야기하지 않는다고 문제될것도 없지요

님은 일본에 대해 불만있으면 일본의 정치가를 만나러 가나요?

님과 같은 성향을 가진 사람들을 페미라 부릅니다.........
정상적인 대화가 안되는군요....
불만있으면 현장에서 즉시 얘기하란 말은 여자가 남자한테 뻑이 가지 않은 이상 연애하지 말라는 소리이고
타인의 행동에 대해서 가타부타 얘기하지 말란 얘기는 여기 잡게 아니 이런 댓글문화도 다 필요없다라는 얘기로 들리며(님은 뭐하러 남의 의견에 꼬치꼬치 댓글로 정성스럽게 반대의견을 꾸~~준하게 의견을 피력하고 계신지^^)
그러면서도 님께서 글 남기는것처럼 다른 타인이 "아니 이런 인터넷에서 이런 생각 저런 생각 얘기할 수도 있는거 아닌가"라고 얘기하면 나도 그렇게 얘기할 수 있는거자나?라며 논리 운운하는데 본인의 논리가 전혀 매치가 안되고 있는 상황이고(가을기분님은 님보고 글 남기지 말라한적 없자나요 ㅎㅎ 근데 답글을 님 논리는 통용이 되야하고 전 안된다는 말씀인가요?라고 하며 동문서답을 하고 계시고)
남성들이 비용의 편중화 운운하며 제가 마치 모든 여성을 비하를 유도하는것처럼 매도하시고
대다수의 댓글들에 대한 님의 공격적인 어휘구사와 내가 짱이다. 찌질한 한국남자들이란 늬앙스의 글을 읽다보면 절로 눈살이 찌푸려지네요 ^^

님이 짱드세요 ㅋ

제게 하신 말씀들은 그냥 흘려넘기려 했는데 님께서 저뿐만이 아니라 너무 과도하게 여러 사람 기분 흐릴정도로 나가시는 것 같아서 저도 한마디 해봤습니다. 이정도는 넓은 아량으로 이해해주실 것으로 믿네요.

제 성향 어떤 점에서 페미라고 일컬어져야 하는 거죠?
보세요~ 님은 첨 게시글에서 남녀 비용을 상세히 예시하면서 남자가 이 만큼 내는데 여자는 기껏 왜 커피 한 잔 사면서 할 도리 다 하는 것처럼 구느냐 이렇게 주장하신 거잖아요? 커피값 안 내는 여자라면 또 안 낸다고 비난하고, 커피만 사면 또 왜 커피만 사느냐고 주장하시지 말고 앞에서 당당히 얘기하시라는데 제 말 어디가 틀렸나요? 쭌탱님이나 가을기분님이나 할 말 하시는 것처럼 저도 제 주장을 하고 있는 거예요! 제가 두 분에게 그런 말 하지 말아라!라고 얘기하진 않았잖아요? 그런 정성(?)을 가질 양이면 앞에서도 그렇게 이야기하라고 한 거잖아요~ 두 분은 할 이야기를 하시는데 저는 하면 안 되나요? 아~ 그러면 님이 글을 올리면 무조건 옳습니다!라고 댓글 달아야 합니까? 요는 님은 제 얘기가 불편한 거예요~ 저 밑에 님 글에 반론을 제기하는 분들의 댓글은 안 보이십니까? 일방적으로 데이트 비용 요구하는 여자들 안 만난다는 분도 계시고, 제 논리에 동의하시는 분도 계시고.. 참놔.. 저기요, 자꾸 같은 말 반복인데요.. 노력하세요! 가만히 있는다고 안 내려고 뺀질 거리는 사람이 내지 않습니다. 그런 사람 붙들고 언제까지 뒤에서 불평, 불만만 하실 건가요? 내셨으면 깨끗하게 내시든가 아니면 상황이 못 마땅하시면 개선하시라는 말인데 그게 그렇게 이해하기 어려운 건가요? 그럼 계속해서 불평등한 데이트 비용 지불 하시고 돌아서서 불만만 제기하고 사시든지요.

Smilla//

점점 헛소리만 하고있군요

사회 생활을 할때 여러가지 인간 관계를 형성하게 되는데
상대방에 불만이 있다고 바로바로 항상 불만을 표시하라고 하는
님은 성격파탄자에 사회불적응자인가 보지요?

기본적으로 인간관계를 형성할때 상대방에 대한 불만을 표출할때도 있지만

많은 사람들이 불만을 느낀다고 언제나 항상 그자리에서 불만을 표출하는 경우는 많지않지요

그리고 언제나 여성들이 공동으로 경비를 부담하지 않는 것에 대해
그 자리에서 불만을 표출하지는 않더라도

이러한 문제점에 대한 여론을 형성하기위헤 이러한 인터넷 공간에서
이러한 문제점에 대해 의견을 표출하는것은 필요한 일이고 중요한 일이지요

님이 그래도 제대로 된 사고가 가능한 여성이라면
님 주변의 여성에게 권리를 주장하는만큼 의무도 남성만큼 져야한다고 주장이나하세요

예를들어 설명하면

님의 주장하는 방식대로라면 어떤 노동자가 최저임금도 못받는건
그 노동자가 고용자에게 주장을 제대로 안해서 임금이 낮은게 되는건가 보군요

그래서 님의 주장방식 대로라면 임금이 낮은 노동자를 비난해야 되겠군요
당신이 주장을 제대로 안해서 당신의 임금이 낮은거라고

님의 주장이 얼마나 황당한지 아직도 이해가 안가나요?

우리는 언제나 비합리적이고 부당한 행동을 하는 사람을 비난해야 하는겁니다

고용자도 논리적이며 합리적인 사고를 할 필요가 있는 것처럼

사회에서 이해관계가 대립하는 상황에서는
양쪽의 논리적이며 합리적인 사고가 무엇보다도 중요한 것입니다

가을기분님 적절한 예를 드셨네요 ㅋ
임금 낮다고 사장한테 다이렉트로 불만 표하는 직원이 몇이나 될까요?
안짤리고 잘보이려고 아둥바둥일텐데 ㅋ
대신 같은 직원들끼리는 서로에게 사장에대한 불만을 성토하며 대리 위안을 얻죠.

그렇게하면 상당수의 여자분들은 그 남자한테 떨어져나간다는게 함정 ㅋㅋ

왜요 아예 연애 하지 말라고 그러지. ㅋㅋ

그럼 뭘 어쩌자는 겁니까?
이래도 싫고 저래도 싫으시면 계속해서 이렇게 데이트 비용 남자가 다 지불하고 뒤에서 궁시렁거리면서 지내시겠다 이 말인가요? 에혀, 참 어렵네요, 한국 남자들..

한국은 더치에 대한 기본개념탑재가 안된 여자들이 많다는거 사실이고
그 이야기가 핵심인데...  뒤에서 궁시렁이 왜 나오는지;;

기본개념 탑재가 안 된 여자가 많다는 거 사실이고 그 이야기가 핵심인데 왜 그 핵심을 그 앞에선 말씀 안 하시고 왜 뒤에서 말씀하시냐는 거죠. 그게 뒤에서 궁시렁이지 뭐예요?

이쪽에다가도 달아들이지요

"이상한 분이시군요
뒤에서 불평해서 안될건 또 뭔가요?

일본에 불만이 있으면 반드시 동경에 가서 시위를 해야되나요?
인터넷 상에서 자신의 불만을 이야기해서 안될건 또 뭔가요?

여성들에 대한 불만을 인터넷 상에서 말해서 안될건 또 뭔가요?"

저도 이쪽에다가도 달아 드리지요..

뭘 이상한 분입니까? 제가 보기엔 님이 더 이상하네요..
님이 뒤에서 불평할 수도 있다는 논리는..
저도 그런 분들에 대해서 말할 수 있다는 논리와 같은데
님 논리는 통용이 돼야 하고 전 안 된다는 말씀인가요?

이곳은 자신의 평소 불만을 자유롭게 쓸수있는 곳입니다

사회에 대한 불만을 그때 그때 바로 이야기하지 않는다고 문제될것도 없지요

님은 일본에 대해 불만있으면 일본의 정치가를 직접 만나러 가나요?

그러니까 님이 게시판에 불만 얘기하는 건 당연한 거고 나는 안 된다 이 말입니까?
일본을 깔 때 까더라도 어떤 유저가 보기에 그게 비합리적이다 생각하면 그에 대해 반론을 제기할 수도 있는 거죠! 게시판이 님 논리대로 하자면 대화가 일방향으로 가야 한다 이 말씀인데 우리가 무슨 전체주의 국가에 사는 겁니까?

무슨 엉뚱한 소리를 하는 건가요?

님은 사회에서 불만 사항이 있을경우 바로 거기서 표출을 안한다고 뭐라고 했잖아요?

그럼 예를들면 회사에서 상사에 대한 불만을 상사앞에서 바로 표출 안하면 문제가 있다는 건가요?

비교가 잘못된것 같아 댓글 달아요
여친남친의 관계와 갑을이 확실한 직장내의 상사 부하직원간, 즉 비교대상이 잘못된것 같네요
내 부모와의 관계를 말하는데 어려운 관계인 장인장모를 대비해 예를든것 같아 보여요

일로하//

제가 말하고 싶었던건 사회에서는 많은 인간적 관계를 가지고 살아가는데

상대방에 불만이 있다고 그걸 바로 바로 표출하는 경우가 얼마나 될까요?

라고 말하고 싶었던 것입니다

직장에서의 인간관계도 다양한 인간관계의 하나의 예에 불과합니다

자신이 불만이 있다고 그걸 바로바로 전부 표출 한다면 그럼 사람이야말로

사회성도 없는 인격파탄자가 아닐까요?

누가 바로바로 표출하라 했나요? 바로바로든 천천히든 그건 님 선택이구요, 개선하시라구요! 개선.. 그랬는데도 안 받아들이고 미안해 하지 않는다 하면 그런 여자 안 만나야 하잖아요! 인격이 그것 밖에 안 되는데..? 근데 그런 과정 밟기 싫어서 계속 호구짓하면서 뒤에서 불만 제기한다? 아! 그것도 님이 그렇게 하고 싶다면 님 자유예요! 하지만 그게 보기 싫다고 말하는 것도 내 자유죠! 아시겠습니까?

smila님이 말씀하시는건 지엽적인 관점이죠. 본질은 개인이 아니라 사회풍조를 말하고 있는데 부차적인 얘기를 하는건 그리 현명한 방법은 아닐겁니다. 예를들어 가부장적 사회 문제들을 논할때 그런 남자 만나지 말라는 말로 종결 시킬순없는것이죠. 이혼하지 여성들 명절날 왜 그렇게 찌질대... 이런식으로 풀어 나간다면 어떤 반응이 올지 답이 나오죠.

지엽적인 문제가 점점 대세가 되는 거에요.
지금껏 가생이에 이와 유사한 의견들이 많이 올라왔어요. 근데 많은 남성들이 하나같이 말씀하시는 게 여자들이 알아서 내줘야 하는데 그 얘길 어떻게 앞에서 대놓고 하냐는 거였어요. 남자들이 그런 걸 요구했을 때 찌질한 남자라고 비난하는 여자들도 있겠죠. 그런 소리를 들을 각오도 하셔야죠. 그러면서도 당당하게 논박하셔야죠. 그렇게 공짜 좋아하는 여자쯤은 안 만나도 상관 없잖아요? 그런 여자는 남자에게 퇴짜 맞는 분위기가 조성이 되야 개선이 되는 거에요. 그럴려면 계속 그런 노력을 하고 시도를 해서, 지엽적인 경우를 점점 더 사회전반적인 현상으로 번져나가게 해야 하는 거죠. 그러니까 첫 틀을 깨부수시라는 거예요. 저 여자가 커피 한 잔 사면서 할 도리 다 한 것처럼 말하는 건 어폐가 있지 않느냐 물으실 때,  네~ 어폐가 있네요.. 라고 동조만 한다면 잠시잠깐의 마음의 위안은 될런지 모르겠지만 무슨 근본적인 변화를 꾀할 수가 있겠나요? 그러니까 노력하시라는데 현실을 모르는 소리하지 말라는 식으로 말씀하시면 그럼 뭘 어떡하자는 말씀인지.. 그냥 우리끼리 앉아서 그런 비양심적인 여자들 욕만 하고 있자는 말씀??

이상한 비유시네요. 여성비하로 이어지는건 저도 불만입니다.
하지만 어디까지나 일반화된 풍토들은 사회인식의 변화가 동반 되어야겠죠.
마치 한사람이 스타트를 끊게 되면 전체가 변한다는 추론들은 전혀 이 상황과 맞지 않다고 봅니다. 또한 파생되는 비난들을 각오하라는건 억울함을 감수하라는 소리로 들리고요.
굳이 개인이 그럴 필욘 없겠죠. ;;

예전에 여성들이 억압된 분위기에서 살았었죠. 근데 지금 가정내 여성들의 위치를 보세요. 상당히 역전되어 있습니다. 또 사회적 위치에서 전적으로 약자였던 때가 있었어요. 근데 거기에 대해서 많은 여자들이 권리 주장을 하고 노력을 했습니다. 항거했고, 투쟁했어요. 그렇듯 남자분들도 자기가 처해 있는 상황에서 노력을 하시면 그게 점점 더 번져나가는 거지, 정책가나 사회적 리더가 나와서 지금부터 이렇게 한다! 이러고 시작하는 건 아니잖아요? 그리고 아까도 말씀 드렸듯이 누리던 사람들은 스스로 그 권리를 박차고 나오질 않아요. 자꾸 그 권리가 위협받을 때 돌아보게 되는 거예요. 썩어빠진 정신을 가진 여자들에게 무안을 주세요. 그리고 퇴짜 놓으세요. 그러면 어느 샌가 타인에게 그냥 막 얻어 먹는 게 불편한 일이라는 걸 깨닫게 되겠죠. 사회문화적인 변혁은 아래에서 서서히 시작되는 거예요. 개인은 노력 안하고 사회적 인식만 변화되길 바란다?? 그게 가능하지도 않구요, 제 눈엔 상당히 이기적인 태도예요. 두 말 할 것도 없이 타인의 관계, 나와 관계 없는 여자에 관해서 그런 노력을 하라는 얘기가 아니라 날 위해서 노력하라는 거니까 사회운동가처럼 사회변혁.. 그런 의무감 없이 적어도 나는 호구로 남지 않겠다.. 그런 생각을 하시면 될 것 같네요. 참.. 그만 합시다. 데이트 비용 억울하시더라도 내시고 싶으면 그렇게들 하세요. 뭐 그거야 자유니까~

여성이 해방되는 세상이 바가지를 긁어서 얻게 된 걸까요? 여성의 경제소득이 증가하고 근대화가 진행된 것이겠죠. 본질적인 얘기를 하는데 님의 개인적 추론을 통해서 사회인식을 바꾼다는 기본전제들이 문제 있다는 것이죠. 오히려 이런 데이트 비용이라는 사소한 주제로 가볍게 생각할수도 있는 문젠데 님이 너무 격하게 반응하시는것 같네요.

하지 않은 말을 전제로 논지를 펴지 마시길 바랍니다. 누가 여성이 바가지를 긁어서 해방됐다 그랬나요? 제가 그랬습니까? 허참.. 데이트 비용이라는 사소한 주제로 가볍게 생각할 수도 있는 문젠데 저만 격하게 반응하고 있다구요? 다른 분들이 치고 들어오는 무례한 주장은 눈에 안 보이시던가요? 남초 사이트에서 항상 이렇게 성대결적인 주제가 나오면 몇 명의 남자들이 반대글 다는 여성들에게 막말을 하거나 험구를 사용하거나 하면서 자신들의 논지가 마치 일반론인 것처럼 공격해대기 일쑤인데요.. 그걸 두고 내가 옳은 주장을 하고 있다고 착각하실 필요는 없습니다. 그리고 사회학적인 관점에 대해서 논지를 펼치는데 수학공식처럼 딱 떨어지게 인용되는 자료가 있나요? 이건요 여러가지 사례를 통해 개인적인 추론이 나올 수 밖에 없고, 주장, 논박, 재논박할 수 밖에 없는 게 자연스런 흐름입니다. 그게 수용이 안된다면 님은 제 주장과 대척점에 있는 분이고, 그렇다고 해서 님과 함께 합일점을 찾을 필요는 없습니다.

Smilla//

자기자신의 주장이 얼마나 황당한지 아직도 모르시나 보군요

남성과 여성이 동등한 인간이라면 기본적으로 부담도 동등하게 질려고 해야 되는겁니다

만약 모든 여성까지는 안가더라도 많은 여성이 이런 제대로된 행동을 안할 경우

이런 행동은 사회에서든 인터넷에서든 비난받아야 하는겁니다

그리고 인터넷에서 이런 행동이 더 활발하게 나타나는건 당연하지요

김연아의 은메달에 대해 대다수의 한국 국민들이
인터넷에서 불만을 표출하는것 이외에 실제로 무언가 행동하는 사람이 얼마나 될까요?

또 님의 주장방식대로라면
현대의 아동이 과거의 아동보다 더 권리가 보장되고 있는데

이건 현대의 아동이 자신들의 권리를 열심히 주장해서
현대의 아동의 권리가 신장되었다고 님은 생각하나 있나 보군요

님께서도 의식 있는 여성인 듯 말씀하시지만, 일반 여성들과 별반 다를 것 없는 사고방식을 갖고 계신대요?

자신들에게 문제가 있으면 자성을 하고, 스스로 각성을 하는 것이 먼저이고, 그다음 요구를 하는 것이 현명한 사람이지요.

데이트 비용 부담의 형평성이 불만이면 직접 여자에게 요구하라?, 그러지도 못할 거면 불평불만 하지 마라!, 님 글의 논지는 결국 이런 겁니다.

결국엔 합리적인 의견 제시라고 보기 어렵고, 현실을 망각한 폭력적 요구지요.

님께서도 결국엔 여성이 대우받는 것은 당연하다는 의식이 내재해 있으시니, 여자들은 아쉬울 것 없다.

그럼에도 싫으면 당당하게 요구하라는 그런 말을 쉽게 하시는 것 아닙니까?

말이야 쉽지 현실에서 이러기가 쉬운가요? 여자를 안 만나고 말지요.

어떤 일이든 선, 후가 있는 겁니다.

지금 논하고 있는 사회문제에 대해서는 여성의 의식 개선이 먼저입니다.

제가 이렇게 당당하게 말씀 드릴 수 있는 건 전 오래 전부터 이미 이렇게 실천을 하고 있기 때문이예요. 물론 꼭 똑같이 반반은 아니지만 때로는 상대가 때로는 제가 더 낼 때가 있기도 하죠. 그런데 스스로 알아서 하면 좋겠지만 그게 아닐 땐 남자분들이 요구를 하란 말씀입니다. 세상은 자기에게 손해가 가지 않으면 알아서 스스로 자정작용을 하려고 하지 않아요. 뭔가 자극이 올 때 변화하려 하지요.. 지금 제가 보기에 남자분들은 여자들에게 무시 당할까봐 겁내면서 데이트 비용을 지불하는 일종의 체면 비용을 지불하고 있는 셈이라 생각해요. 체면이냐 합리냐.. 그걸 선택해야 하는 사람은 여자들의 몫이 아니라 남자들 스스로의 몫이라고 생각합니다.

이런 인터넷 사이트에서 여성에 대한 불만을 공유해

어느날 그게 실제 행동으로 이어질수도 있는 것이지요

처음부터 갑자기 단체행동이 행해지는 경우가 얼마나 있을까요?

님의 주장 방식대로라면 최저 임금도 못받는 노동자는 자신이

주장을 제대로 못해서 적은 임금 받는거라고 비난하는 거나 같습니다

허참.. 누가 뭐래요?
제가 말씀 드린 논지가 그거 아닙니까?
그렇게 노력을 하시라구요~
말씀만 하지 마시고, 개선의 노력을 하시라구요, 노력!!

그러니까 개인이 이런 인터넷 사이트에서

사회의 문제점을 공유하는것 부터 시작하는게 아무런 문제도 없는데

바로 바로 사회에서 문제점을 지적 안하는게 마치 문제라는 식으로

헛소리하지 말라는 겁니다

님은 회사에서 상사에 대한 불만을 부하 직원이 상사 앞에서 바로 표출을 안한는게

마치 문제라는 식으로 얼토당토 않은 소리를 하고 있다는 거나 알아두세요

"지금 제가 보기에 남자분들은 여자들에게 무시 당할까봐 겁내면서 데이트 비용을 지불하는 일종의 체면 비용을 지불하고 있는 셈이라 생각해요"

이 구절만 보더라도 님께서 기본적으로 얼마나 여성 중심적인 사고방식을 갖고 계시는지 알 수 있네요.


님께서 위에 댓글들에서 말씀하신 것처럼 그런 여성 분이라면, 여자들에게 무시당할까 봐 겁내는 남자들 문제라고 할 것이 아니라, 그런 의식을 갖고 행동하여, 남자들의 자유로운 표현을 못 하게 만드는 여성분들을 탓해야겠지요.


또 대한민국 남자 대부분 하고 있는 데이트 비용 지불을 한다고, 무슨 체면이 어떻게 선다고 생각하십니까?

가진 것도 별로 없으면서 허세 떤다고 생각하십니까? 대부분의 데이트 비용 부담을 의례 당연하듯이 생각하는 여성분들이 문제 아닙니까?

체면이 이냐, 합리냐, 남자들의 몫이다? 현실을 망각한 책임 전가가 도가 지나치시는군요.

님의 주장은 결국 체면치레하면서 계속 그렇게 여자를 만나던지, 그게 싫으면 여자를 만나지 말던 지하라는 것과 다를 바 없습니다.

어차피 여자는 아쉬울 것 없으니, 그게 싫으면 남자도 여자 안 만나면 될 것 아니냐! 님의 주장대로 한다면 결국 파국만 있을 뿐입니다.

문제의 근본에 접근하여, 개선하자는 것이 아니라, 불만이 있으면 싸워서 이기라는 주장밖에 안 됩니다.

그렇게 해서 승리했다고 한들 또 다른 사회적 문제가 야기 되겠지요.

이 사회적 문제의 근본적인 원인은 여성분들의 잘 못된 의식에 있습니다.

스스로 자각하고 각성하는 것이 문제의 근본부터 고치는 유일한 길이며, 최우선적 해결되어야 할 과제입니다.

음 .. 제가 생각할땐 여성들의 인식의 변화가 필요한건 맞지만 남성들 역시 스스로를 옭아매는 경향들이 있는건 사실입니다. 데이트 비용등에 남자들이 저자세로 가는건 사회적 시선들이 가장 큰 이유지만 사실 이런 것들이 여성들이 일방적으로 만든 문화는 아니거든요. 남자가 경제적 소득이 없을때 동성남자들이 어떤 시선으로 볼지도 생각해봐야죠. 이게 모두 과도기 시점이라 이런 갈등이 벌어지는것이라고 생각하고 있습니다.

남자들이 그런 걸 요구했을 때 찌질한 남자라고 비난하는 여자들도 있겠죠. 그런 소리를 들을 각오도 하셔야죠.

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왜 정당한걸 요구하면서 찌질한 남자라는 소리들을것까지 각오를 해야할까요?ㅋ
님도 남자들이 데이트비용을 공평하게 분배하자는 말을 한다면 여자들의 입장에서 저 남자 왜 저렇게 찌질해? 라는 생각이 들것이라는것은 인지하고 계시는듯하네요 ㅋ
님도 그리 생각하고계시면서 무슨 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
걍 말이라도 못하면 ㅋㅋㅋ 찌질한 남자소리 듣기 싫으니까 그런소리 함부로 안하는거 아닌가? ㅋ 님같으면 돈때문에 찌질하다는 소리 듣고싶어요? 그것도 똑같이 돈을 써놓고 ㅋ
이런건 여성들이 알아서 자정작용을 해줘야지 무슨 남자들한테 정화를 시키라고 하고있으니...ㅉㅉ 여성들도 많이 인식이 바뀌고 있다??? 인식은 바꼈을지 몰라도 걍 인식만 할뿐인 여자들이 아직도 태반이던디ㅋ 내앞에선 여자들도 돈 써야한다고 입에 침까지 튀어가며 열토하던 내 친구(여자)가 알고보니 데이트할때 말그대로 커피값 수준의 돈만 들고 다닌다는걸 알게 되었을때 여자들의 인식은 바뀌었으되 난 개념찬 여자라는걸 그냥 보여주기식 뿐이라는거ㅋ
넷상에서 나도 데이트비용 분담한다는 그 수많은 여성분들은 죄다 어디가있는건지 도통 알수가 없어요 ㅋㅋ

님 말대로 데이트비용문제로 진지하게 이야기하면 돈가지고 찌질하게 군다면서 헤어지자던 여자도 여럿 봤습니다. 대놓고 그러거나 아님 대놓고 말못하는 애들은 그 문제로 헤어지자고는 못하고 얼마뒤에 해괴한 말을 늘어놓으며 헤어지는 이유를 만들더군요 ㅋㅋㅋㅋ

경제활동에 있어서 남녀처지가 점점 같아지면서 아직도 책임을 강조받는 일부 남성들이 박탈감을 느끼는건 당연하고 굳이 데이트 비용이 아니더라도 결혼비용, 사회 통념 등등이 점점 바뀌는 추세라.. 이 정도 불협화음은 이해해야겠죠.

재력으로 여자의 환심을 사는것 만큼 손 쉬운 방법도 없습니다.
그래서 많은 남자들이 그런 방법을 선택하는거고...
그러다 보니 여자들은 그런게 당연한건줄 알게되는거지요.

돈이 후달리면 진지하게 얘기 꺼내는게 현명해요. 혼자 맘 고생하다 터지면 님만 바보됨

뭐 돈 더내고 사주는거 괜찮은데..

제발 돈도 안내고 먹으면서 뭐먹을래하면 모른다고

나먹고싶은데간다할때 괜찬다고하더니 들어가선 맛없다느니 어쩌니 궁시렁거릴때는 못참겟더라구요

내돈주고 내가먹고싶은거 먹고 하고싶은거 하겠다는데 으으으..

남자도 여자가 돈쓰는거보면 자기 좋아하는지 아닌지 눈치좀 까야하는데 하도 호구들이 많아서 ㅋㅋ

내가 아는 커플도 커플 통장을 이용하더라구요

ㄴ 그게 뭐에염 ?

커플이 같이 통장에 돈 넣어놓고 데이트할때만 쓰는 통장...

별로 맘에 안두는 이성이면 혼자 다 내는게 아깝게 느껴지고 막상 정말좋아하는 이성이면  막 다 내고 싶어짐 ㅋ

맘에 안드는 이성이시면 안만나시면 됩니다 ㅋ
그돈 아끼셔서 좋아하는 이성 만나셔서 펑펑쓰시면 됩니다 ㅎㅎ

이런 문제는 상호간의 대화 혹은, 유도로 어느정도 합의점을 가질 수 있는 문제라고 보네요.
당연히 모든 여자가 그렇치 않치만, 요구하지않으면, 그것이 당연한 것으로 아는 사람도 있습니다.
그것이 문제가 안됀다면 괜찮치만, 부담을 느낀다면 당연히 요구를 해야죠.
왜 당연히 하지 않는 것인가?? 한다면 다른 분 찿으시는 것이 나을 수도 있겠습니다.
또, 조심스레 말씀 올리지만, 필자님 본인께서도 너무 데이트코스같은 것들에 연연하신 것은 아니신지?
자주 만난다면, 어느정도 조율이 필요하고, 그렇게한다고 여성분 기분나뻐하지 않습니다.

제가 하고싶었던 얘기는 데이트비용이 불공평하다가 아닌데
대부분의 댓글들이 산으로 가네요 ㅠㅠ

히히 오늘도 즐거운 병림픽중

데이트 안하면 되죠. 저는 그런여자는 안만나요. 세상에 여자가 그여자 하나뿐입니까??;; 그리고 여자가 남자 좋아하면 알아서 돈 먼저 씁니다. 안만나면 될걸.. 좋은 여자 만나시길 바랍니다.

저기 위엣분 말씀이 맞는게. 자기 아쉬워서 저 여자랑 데이트하고싶어 데이트 비용 내라는대로 내고 호구같이 놀다가 뒤에서 궁시렁 거리면 그거만큼 찌질해 보이는건 없죠. 애초에 그게 부당하면 바로바로 말해야 한다고 생각합니다. 네 일차적으로는 그 여성분이 잘못된게 맞지만 애초에 그래도 그냥 돈 내라는대로 내고 데이트할려고 하는 남자분들때문에 그런 여성분이 사라지지 않는다는건 인정해야 할겁니다. 그런 여성분의 태도라면 데이트에서 차인다 라는 분위기가 만들어져야 정신을 차리는데 그렇게 데이트비용 제대로 내지도 않고 고마운줄도 모르는 태도로 있어도 앞에선 아무 말을 안하니 그여자분 정신 못차리는거죠. 결국 뒤에서 욕하면 뭐가 바뀌겠습니까. 정작 그여자분은 모르고 넷상에서 아무 상관없는 사람들만 그 글 보고 모든여자 싸잡아 욕할대 잘 활용할텐데요.
여자를 많이 아는건 아니지만 매력적이고 잘생긴 남자라면 여자들이 알아서 도시락도 싸다 바치고 십자수도 떠다 바칩니다.  그런 매너 없는 여성분 만날 시간에 그냥 운동하러 다니고 몸만들고 자기만의 매력을 만드셔서 진짜 개념녀 좋은여자 만나시는게 나을겁니다

정확히 보고 계시네요. 사람은 그렇게 교육되어지고 길들여지는 거라고 생각해요. 만약 여자들이 남에게 얻어 먹을 때 뭔가 부끄럽고 불편하다고 생각했다면 냈을 거예요. 근데 내려는 사람 굳이 못 내게 하고 마치 자신이 지불하는 게 남성다움인양 굴다가 상황이 여기까지 온 거 잖아요? 남자가 여자에게 환심을 사려고 돈을 먼저 지불해놓고, 돌아서서 비난하면 얻어 먹은 여자는 남자의 본심도 모르고 계속 양심없는 행동으로 일관하겠죠.. 이걸 깨부수라는데 참..

그 남성다움을 남성들의 몫도 있겠지만 여성들이 가지고 있는 편견들도 분명 있는것이죠. 애초에 그걸 외면하면 답이 안나와요. 여성성을 강조당하는 시대에 너 스스로 깨부수던가 라고 말한다면 무책임하게 느껴지겠죠.

위에 댓글 달았구요.. 아까 제가 잠시 썼듯이.. 님도 그럴 거예요. 나에게 유리한 제도는 내가 굳이 나서서 바꾸려 하지 않는 게 사람 심리입니다. 내가 기득권을 누리고 있었어도 그 기득권으로 피해를 본 사람이 개선을 요구하면 마치 내 것 뺏기는 것처럼 생각하는 게 사람 심리예요. 그러니까 공짜 좋아하던 여자들이 스스로 알아서 아! 이건 비합리적이구나 개선해야지 하는 경우가 드물어요. 그러니까 남자분들이 계속 그런 문화를 만들어 가시라는데 이게 힘든가요? 힘든 건 한국남자들이 갖고 있는 견고한 고정관념이예요. 시도를 하세요! 누군가는 지금 시작해야 하는 일인데, 그걸 안 해요.. 그러면서 사회 분위기가 있는데.. 여자들이 찌질하다고 비난한다.. 그럼 뭘 어쩌자는 말입니까? 노력도 안 한다. 내기는 싫다.. 참..

그 노력을 반하는게 지금 님의 댓글에도 나타나는것 같네요. 저는 남성의 문제도 분명 있다고 인식하고 있고요. 기득권 타파를 남성에게 짊어지게 하는 것도 어찌보면 외면의 한 단편들입니다. 남성들도 똑같은 방법으로 여성운동을 외면하게 되겠죠.

여성들도 당연히 노력해야 하는것이지요

님의 주장방식대로라면
현대의 아동이 과거의 아동보다 더 권리가 보장되고 있는데

이건 현대의 아동이 자신들의 권리를 열심히 주장해서
현대의 아동의 권리가 신장되었다는 식으로 황당한 주장을 하는겁니다

여성들은 논리적이며 합리적으로 생각하고 행동할 능력이
남성에 비해 떨어지기라도 하는 건가요?

아니지요 그렇다면 여성들도 당연히 같이 노력해야 하는겁니다

미국에서 흑인 노예들이 해방된건 과연 흑인 노예들만이 열심히 노력한 결과였을까요?

아니면 백인들의 노력이 훨씬 더 컷을까요?

애초에 데이트시에 비용도 잘 안내고 즐거워하거나 고마워하는 태도가 아닌 여성분들 심리는 그겁니다. 그 당사자를 좋아하지 않는거죠. 자기가 만나주기엔 자신이 조금 아깝다 생각하니 니가 데이트비용도 내고 노력하니까 만나는 준다 라는 태도인거죠. 진짜 진심으로 너무 좋아하면 그런태도 절대 안나옵니다. 호구되지마시고 진심인 여성 만나세요

아니 내고 싶은 사람이 내면 안되나? 왜 그렇게 계산적이지?
왜 그렇게 아깝고 억울해 하는지 이해 불가네요..
난 남자친구한테 90%를 내가 다 썼는데..물론 그당시 남친이 백수라서..ㅋㅋ
하여튼 결혼10년차고 애 셋낳고 아직도 깨볶으면 잘 살고 있음..
아까우면 만나지 말라고 하고 싶음..

그건 맞는말씀인데 사회적 통념은 또 다른 얘기니까요.
개별케이스로 보자면 난 냈는데 하고 억울해 할수도 있죠. 하지만 일반적 풍토는 다르죠.
남성들이 느끼는 현실과 사회시선의 괴리감을 느끼는건 당연하다고 봐요. 서로 똑같은 조건에서 똑같이 사랑해도 남성의 지갑을 여는 경우가 많다는건 우리사회에서 정형화된 남성상들이 아직 존재한다는 것이죠. 따지고 보면 되게 사소한 것이지만 이런 사소한 것들이 나중엔 결혼자금, 가정분담, 남녀평등의 사고들을 바꾸는거라서요. 예를들어 일자리를 없어 집안일을 보는 남성들을 여성들 뿐 아니라 같은 남자들끼리도 한심하게 보기도 하고요. 데이트 비용 하나 못내는 남성도 역시 편견을 가지고 보는 경향들이 있거든요. 부끄러워 하기도 하고요. 남성들 스스로도 자신들의 짐을 덜어내야죠.

사회적인 통념에 대해 이야기하는중인데 여자분들 아직도 핵심파악 안되는듯..
아니 문제점에 대해선 그냥 외면하는듯..

자신이 내고 싶어서 낸 사람이 불만을 가질 이유는 없지요

그러면 어떤 경우에 불만을 가지냐 하면

똑 같이 내자 라는 식으로 말을 꺼냈을때 남자답지 않다든가

아니면 남자가 쪼잔하다든가 라는 식으로 여성이 반응을 해서 많은 트러블을
경험한 사람들은 불만을 가지게 되는 것이지요

그리고 제가 지금까지 단지 운이 나뻐서
이런 한국 여성이 대다수 였다 라고 생각하지도 않습니다

정말 남자는 여자와 사랑해서 사귀는걸까요
더치페이 한다고 쪼잔하게 보는 여자들은 보통 그냥 남자들 머슴으루 생각하는것 같음..
물론 모든 여자들이 다 그런건 아니지만.
만약 정말 둘이 사랑하는 사이라면 남자도 여자한테 사주고 여자도 남자한테 사주는게 맞다고봄

데이트비용 한달에 100만