「싫어.」

 

 

── 무엇이? ──

 

 

「그들의 따스함과, 상냥함이」

 

 

── 어째서? ──

 

 

「결국엔 상처받을 뿐이니까」

 

 

 

자신 이외에 무엇도 믿지않았다, 사랑하지 않았다.

 

 

『울고싶지 않으니까─. 상처받고 싶지 않으니까─.』

 

 

 

 

 

어젯밤엔 눈이 내렸다.

 

고개를 들어 올려다보니

 

하늘 가득, 나무랄데 없이 하얀 순백의 「눈」이

 

차갑게 얼어있는 거리를 살며시, 조금은 부드럽게.

 

서서히─.

 

조용히 감싸주고 있었다.

 

 

 내 어께에도 그 따스함이─ 상냥함이─

 

 조금 쌓여 있었다─.

 

 

 

 

 

──아아 그래..  나는..

 

 

내가.. 바랬던──

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

줄곧 원했었던──.

 

 

 

 

 

 

 

 

그래..

 

 

 

 

나는..

 

 

 

 

 

 

 

나는...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

아아─ 나는 무엇을 위해..

 

 

 

 

여태껏─.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

──울고싶지 않았다

 

──상처받고싶지 않았다

 

──타인은 믿고싶지 않았다

 

 

 

 

 

 

그렇게 마음속에 「원」을 만들었다.

 

누구도 다가오지 못하게,

 

자신이 상처받지 않도록

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

─이대로 괜찮은거야?─

 

 

 

──어리광 부리고 싶었잖아?──

 

 

──기대고 싶었잖아?──

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

그래..

 

 

 

 

용기내어

 

조금씩 나아가자.

 

 

 

＂넘어지고 또 넘어져 부서지고, 피투성이가 되더라도─＂

 

 

그렇게, 계속─

 

앞으로 나아가는 거야

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

바깥으로

ㅇㅇ